五月天而已
忽而三十几度忽而二十几度真是不知道南京到底在闹哪出
习惯了朝九晚五
虽然总是会迟到
虽然总是要加班
现在全神贯注全力以赴地在期待领工资的那一天！
因为真的列了好多好多想买的东西
昨天送走了妈咪
第一次自己出远门
来我的寒舍住了十天
真该撒花表扬
这次真的特有感触
已经到了换我在照顾她的年纪了
不管她是不是这样认为~
工作室里的师兄们人都很nice
耐心教我很多东西
师姐对我略严格
木有办法
谁让我做的烂！
好了我觉得这是我写的最烂的一篇日记
因为完全在不知所云
以及前言不搭后语驴唇不对马嘴
年底回家找工作
看在钱的份儿上
我超级向往啊
那就从现在好好做效果图开始吧！
over~
五一小假长了腿儿似的
嗖的过完了
只剩下迎接明天继续去工作室死磕的倒数计时了
转念一想
从青岛回来这两个半月
又何尝不是转瞬即逝呢
找到房子搬了家也算是大事件了吧
从春寒乍暖走到了夏至未至
走到月季开出墙头
走到梧桐飞絮漫天
4月20号假装积极去了工作室
p大点儿的活儿就能让我六神无主
我是真的不介意示弱
宁肯把自己放的很低很低
于是我始终还是这么自卑的一个人
生怕别人高看我一等
总之明天开始就要正儿八经地干活啦
给自己打个小气~~
up up
前天逃票去了红山动物园
省了三十呢
变相等于我买的指甲油是从天上掉下来的吧
只是我穿着我心爱的湖蓝小裙纸
爬墙真的很不给力
师父身先士卒并且海格力斯附体
双手拖着我生生地圆了我的爬墙梦
扑向小吴的一瞬间我觉得墙内的世界真精彩
不要钱的动物园果真分外有趣
也许再往前爬个几十米我们就可以直接跳进狮虎山当活食儿了
一群二十好几的人
逛起了动物园
好大好丑好可爱
赞美之词溢于言表
果真逛动物园才是正经事啊
逛完动物园一路向北（管它到底是哪）一直骑一直骑（虽然我坐在后座）
打开手机地图我们过燕子矶而不入直去江边
对于很久没见海的我来说
即使没有淡淡的海腥味即使这里不够辽阔
可是能坐在这里吹吹风
真的感觉超级幸福！
这日子也太好了吧！
坐在师父的后座我有点心生愧疚
我说师父我请你吃大的冰淇淋把你驮着我实在太辛苦
师父说我挺高兴的这样还有人陪我说话
再度默念师徒情深一万遍~
小风一直吹我一边唱歌一边摇头晃脑
拿出破手机拍照的时候有个年轻的妈妈走过来突然给我拍了一张
又对我友善地笑
当时的感觉就是：人类真的是友善的生物啊！
莫非是此情此景在她眼里也如此美好？
干笑两声
有的时候陌生人的笑容会让我分外温暖
骑车去避雨的时候竟然又遇见她
宛若熟人似的打了招呼
这美好的一天
还以买到了三块钱两斤的草莓作为结束
我真的幸福的想打滚啊！
over。
外面的天气真的好的要死
睡到将近十点又躺着看了会儿书
仿佛下了很大的决心一样才终于肯起床
不想辜负中午十一二点的太阳
于是拉开门站到阳台上一边晒太阳一遍啃切片面包
踢踏着腿儿的时候看到一对父母在帮女儿晒被子
感觉从二月底回到南京之后我就是晃着腿儿晒着太阳似的在过日子
课选的不多
即便这样还会因为早起未遂而逃掉不少
闲下来做的最多的事情就是淘宝
隔三差五就来的江浙沪快递包
然而现实与想象总是两码事
我不再问问她再问问他选A还是选B这个斯代尔适合我吗
我喜欢就是喜欢买回来好不好看是我自己个儿的事儿
甚至懒得去迎合别人的审美了
破罐子破摔也是种境界
那么换个角度看
这能算是我披荆斩棘寻找自我的路上的
一小步么？
昨天发了狠
顶着大奔儿头出去得瑟了一天
突然就感觉特自在
只要自己能面对自己
新世界百货打折
240就能买到两件阿迪
顿时有种穷人乍富以前买不起现在一定要得到的感觉
是啊
我的青春期格外长
我25岁了
你们穿起了职业装脚踩高跟鞋我却还在爱这些没有女人味的东西
你们谈起了婚论起了嫁我却开始想远行了
也许有那么几个难得能够独处和自省的时刻
我扪心自问我嫉妒么我恨么
可是我连羡慕都做不到我他妈哪儿哪儿去找这么些爱恨情仇去
甚至不渴望归属
那么
就这么歪歪扭扭地再走几年
也不错
应该不会错
宅了一天
胃很空
哪怕我不停的不停地在塞零食
哪怕它是满的我是饱的
还是会觉得有一种没填满的空
趁着外面夕阳美好
吃个饭再散个步
回来洗个漂酿香香澡
over。
原来上一篇日志喂了狗
网络不好我发出去的只是一片空白
日期写错
意识到这个问题的时候开始回忆
那一年的这个时候我在干嘛
终究不是能够迅速进入状态的人
新旧交替总是让我不那么适应
更何况有着喜欢感叹物是人非的贱毛病
然而
总会有那样的时刻吧
当你独自坐在地铁上由于没有座位所以就那样懒懒地靠在栏杆上用力吸着芒果冰听着歌儿晃着腿儿
当你从七楼的餐厅望向玄武门坐在你对面的是多年的好朋友而你刚刚吃了一个寿司蘸了很多芥末
当你在偌大的教室枕着一本书和好朋友面对面低声地讲一些琐碎的事然后眼泪就那么流下来湿透一张笔记
那时候你会想什么？
我觉得我一无所有得很快乐
“当年我们非常穷，除了才华，除了年轻，一无所有。 我们并不为明日忧愁，只是没完没了的欢乐。 忧愁什么呢，什么都没有的人，根本不会发愁， 而如今，一瓶子不满，半瓶子咣当的我们才开始发愁， 想进没有那么快，想退已然不可能。”——邦妮
最近的主题就是笑不露齿以及旧事重提了
团了写真的券儿
等春暖花开的四月天我要好好的做作一下
这学期日子清闲的很满足
期待五月自食其力起来~
over
感觉这个状态完全是本人的真实写照
那么喜欢无痛呻吟
其实自己琢磨琢磨
无非也就是这么俩理由
真逗儿
这个年过的特没个年味儿
当我这么抱怨的时候
一个朋友问我：
什么叫年味儿？
我想了一下：
年味儿应该是过年带给我的兴奋的感觉
然后他说
那么从十五岁之后过年已经没有年味儿了
十五岁
那时候我们都还是同学少年都很贱
十五岁
自那一年人生中令我兴奋的东西又少了一件
我得承认
在今天之前有长达半个月的时间我并不开心
头发被剪坏
家人生病
失恋后遗症开始发作
一年一次的触及痛觉的自卑以及自暴自弃在纠缠我
控制不了的强迫症每天凌晨2点关掉电脑睡到中午起床然后开始头痛欲裂
觉得自己病的严重
有几次索性任自己去想一些难过的事情任自己失眠
我只是觉得挣扎无力不如彻底疲惫
平凡又卑微地活着的人
却要被命运从中作梗
以为自己终于可以快刀斩乱麻
却又会触景生情
打赌每天十一点半准时关电脑
结果全是喊口号
我对我自己满满的全是失望
我烦我的不得安宁
如果继续选择纠结
我就让我自生自灭
不得倾诉不得发泄
早死早托生
这么混乱的一天天
我竟然记错了大年三十
看着电影捧着面巾纸哭的死去活来
陪自己跨了农历年
我哭生活总是这么血淋淋
冰释前嫌的亲人不久将于人世
暗恋在摘下面具的那一刻败给了现实
哭着哭着觉得自己特傻逼
我究竟是遭了什么事儿了自己这么可劲儿地折磨自己
我但凡还有心给别人哭
就说明我还能吃能喝能睡
当然我的复原是循序渐进的
大年三十儿伴着催人入睡的春晚
十二点半就退安回房关灯睡觉
这个春节我是捧着手机和胖妹还有忏悔录一起过的
你们是重要的人
是我一天没遍数的登录qq的理由
小s说过
前任女朋友是世界上最讨厌的动物
哎哟喂
这句话十分的有失公允
对于小姐姐我来说
我是最没有杀伤力的ex girlfriend
实在没有和前任作朋友的好习惯
恰逢我爱过的也不是什么好男人
所以分手后从来都是形同陌路无心叨扰
我知道我敏感并且神经质
莫名看到前任一张云里雾里的照片里穿着我不曾见过的外套我就感慨物是人非
但是今天得知曾经在一起两年的前前任今年就要结婚的消息我表示灰常淡定
这彻底变成了别人的事
时间果真是最好的工具
不服不行
其实
所有的康复就是那么自然而然一觉醒来的事儿
over。
好多次晚上关了灯
最亲爱的睡前电影开始前我在想
也许该写一篇日志了
日子好坏不要紧
只要不是空白的那样就很好
我不相信也不指望我能顺心一个礼拜以上
自我开始有正常人的思维起
这些年来
手忙脚乱和如释重负总是在交替地折磨我
一直到现在让我可以略微麻木的懒得抱怨
好景不常在
我身边的所有人
包括我
一直在动荡一直在改变
谁和谁曾经信誓旦旦公认的模范夫妻却敌不过距离才一个月就分道扬镳了
谁和谁通过大学同学介绍认识其中女谁是我的高中同学然而分手后男谁又找了新女友其实是我的初中同学
谁和谁分久必合合久必分了多少回那么长的故事我甚至失去了一探究竟的耐心
谁和谁秀恩爱秀了多少年却逃不过一拍两散于是转而秀失恋
这些我看在眼里
但是绝不感到意外
这是我们前赴后继的生活啊
这个冬天我遭遇了三次感冒
轻重不一
剪了一个失败的头发
信心全无
怪蜀黍在我面前抽了人生中第一支烟
逼良为娼
一个人的冬天啊
活色生香
over。
当日子完了
我站在你的面前，你将看到我的疤痕
知道我曾经受伤，也曾经痊愈
这是大清早儿大冷天儿我看到最美好的话
实在不喜欢南方诡异的天气
明明寒冷已经可以要了人的命
却偏偏还要再落几滴雨
连着两天不大不小
却足以湿透我的两双鞋子
终日踩在凉水里
我真是生活在水深火热中
今天为了能赶来上最后一节构造课
六点就爬了起来
脑袋不好用
空调的定时开启提前一个小时四点半就开始呼呼地送热风
拉开窗帘的时候
看着这个还没睡醒的城市
真冷清
真清冷
来不及多想些什么
迅速判断下天气
就冲进厕所开始洗漱
回来的时候仔细地在脸上擦着这水儿那霜儿的
塞一片切片面包再抓一把零食
这就是我节制的早餐
以竞走的速度钻进地铁站
坐上一列背后还呼呼地窜着冷风的车
开始我的一天
最怕闲下来能像现在一样随便打打字抒抒情
神经质会杀死我
会提醒我
又冷又难受又不聪明
又孤独又辛苦又没人爱
所以宁可每天早出晚归一刻不停
只要能赶上最后一班地铁就好
我很迷恋地铁逐渐向我驶来时
黑暗中那道让我有些眩晕的光
那么大的风把头发吹的乱得要死
有时候感觉整个人都会被卷进去
好几次都会想起告别薇安中那个卧轨的男人
他在想些什么
那是高一的时候了
第一次读安妮宝贝
读不懂
不理解这些
纠结的
不堪重负的
选择亲手结束生命的人
实在不妙
最近心态不太好
纵使大好形势近在眼前
圣诞节可以和合得来的朋友们一起狂欢
一月十一号老刘携其男人来南京嗨皮
还有一个月就能回家
不过期间夹杂了痛苦的交图
以及渺茫的买车票事件
以及种种种种
实在是
太那啥啥啥了
本周的大事件是
某个高中同学英年早逝了
与我不同班
却让我真切感受到
生命很脆弱
别笑我俗气
真的到了怕死的年纪了
天 秤 座 Libra 本周是天秤座自我调整让状态回升的一周。起点增高，期待稳升。平静中蕴含着机会的一周。周遭的工作环境趋于良性，实在酝酿某种良性的变革，未来几个月将有些许利好但重大的调整，人生出现新的工作机会。单身天秤本周桃花大开，邂逅与介绍的机会通通大增。财务平平，身体与事业一样趋于平稳。 爱情是心动不断喔。 本周幸运色：咖啡色 本周提防：双子座 本周幸运：双鱼座 每当这时候我就急需信仰
只是临时抱佛脚
有用么？
over。
我是一个不懂得去爱人的人
或者因为...从来没有人爱过我
我整天对你发脾气...
我是想你了解我
我有好多话想对你讲...
但我见到你
我不知道...我该怎么讲
...
我不是想查你电话
不过是像购物唱麦一样
是我的嗜好
我希望你身边的女人...
全部都是“肥婆”“猪扒”和“师奶”
我来月经时
真的可以为所欲为，可以乱发脾气
但一个月你也只是忍受我几天
我发脾气的时候，叫你不要找我
永远都是假的
你一定要回来找我
我发脾气对你讲的话
千万莫当真
我说不好，就是好
我说不要，就是要
我说不想就是想咯，你明不明啊
我平时在街上走
你一定要把我追回来
我不想在玻璃和倒后镜里...
看你有没有跟在我后面啊
我整天说要减肥
其实我最想听你给我讲：
'你一点都不胖，我喜欢就行了"
我没有安全感
是因为我太爱你
我不可以没有你啊
正下着这电影
又有粤语片儿看了
看了四分钟的视频
看见她痛彻心扉哭的妆终于花掉
我想我理解这种绝望
持续+继续忙碌的一周
开始切身感受到
南方城市的独到之处——
屋里屋外一样冷
其实屋里比屋外更冷
神马情况？
周二得益于new partner清晰地脑子方案成功pass一个
周三一不小心闹钟就没响最喜欢的老师的课落下了一节！
好在下午去IKEA终于圆梦
会员卡很有爱
小木头人儿很有爱
餐厅的食物也非常有爱！
照片儿勉强充个数
我努力活下去的诚意你们感受到就好
那个
都说我富态了好看了
好意在下心领了
得声明的是
是不是仰着脸就显得特大呢？
今天bus闹妖
照片下回补上~
累死累活了这么久
昨天终于答完辩交上图又选了新课程设计的老师
回到宿舍已经不早了
躺在床上吃着零食看电影
中途迷迷糊糊睡过去
然后洗漱
又看了下侯孝贤晦涩难懂的小文艺片儿
竟然一觉睡到了今天中午十一点半
只是不知该从何说起
每天晚上九点多背着电脑钻过一个没有几个人知道的小洞抄近路去赶地铁
坐一站到新街口换乘二号线我真的很需要一个位子坐下来
可以靠着的话就特别好
我歪着头可以一直睡到下车的前一站
然后犀利的小风儿迎接我并亲自送到宿舍楼下
回到宿舍打开电脑继续白天这一套
第二天上学还他娘的不是要看我搭档改的傻逼方案就是要看他做的傻逼立面
我真的想死的心都有
不怕狼一样的对手就怕猪一样的队友
我们真的很难沟通
更别说达成共识
比较火上浇油的是
这个节骨眼儿上我感大冒
满脑子鼻涕泡泡儿外加咳出一个肺
有那么好几次真的很不想再颠簸一个多小时回去只为了睡那么四五个小时了
但是转念一想我又能去哪
我曾经计划了那么多舒坦的片段
我想自己背着双肩包去旅行
我想在一个阳光好得不得了的下午在阅览室看一本有好看的图片的书
我想走遍大街小巷吃很多乱七八糟的东西融入这个城市
想在宿舍蒙着头一觉睡到天都黑了
起床之后不要好好吃饭只要一大包喜欢的零食打发我的一晚上
但是我好忙
我每天都很忙
我有各种作业要完成
我面临一个清晰的自我判定就是我是一块饥饿的海绵
我有那么那么多要学习的东西
姑且称之为
这是充实的日子吧
这是我
希望足够温暖的小房子
我为此付出很多努力
遭受很多折磨
时至今日
除去照片比较有爱
更多的依然是不满意以及恶心
走人儿
每天都要忙shi了！！！
日子突然开始变得有奔头
与那些鬼扯的什么励志什么刺激无关
就是那么一瞬间
自然而然的感觉
想认真得对待什么
想充实地活
想有所得
我说
这是个什么鸡爪子造型。。。
只是这么措手不及的
冬天就来了
穿着这身就浪了一天
裸露在风中的脚脖子有点扛不住
深深地明白
在这片土地上
我还是保命要紧
反正半月谈确实赶不上周记
好多哭鼻子抹泪的时刻我都快想不起来了
今天晚上和new friends去吃了地锅
热腾腾的路边摊好温暖
吃完饭溜达在汉口路上
叽叽喳喳地议论有那么一阵可以买到十块钱三个的柚子
我开始喜欢我的生活了
over
不知道哪里爆发出来的力气
背着电脑拖着一个空箱子踉踉跄跄地从南京奔赴上海
一切以省钱为目的
73分钟就能过去的高铁不舍得坐
我买的k打头的普快
还是站票
午饭天上掉馅饼儿
M记为我们移动用户免费提供了7块钱的麦香啥啥堡
吃饱喝足之后毅然抛弃原先晚饭要来个堡堡的计划
书包里残存早晨没有解决完的三片切片面包
等到了上海经过一路的挤压三片已经完全是一片的厚度了
戒备心超级强莫名强
一路上没有喝过水
因为实在不想前面挂着电脑后面背着书包心里惦记着行李箱百爪挠了个心
好在我归心似箭
全然没有感觉
总而言之言而总之
猴子送惊喜来火车站见我
纵然只是空欢喜一场人家只是把我送上了2号线
可也奠定了我旅途顺利
在上海压根没有呼吸过地面的空气
火车站——地铁——航站楼
一气呵成
晚点了一个小时我终于飞起来了
我的废话是不是有点多？
在青岛呆了12天
每天都是开心的
见了重要的人儿
保皇水平突飞猛进
吃了喜欢的自助
看了费脑子的电影
你是固定节目
你是未完待续
生日吃了我最欢喜的自助
我就喜欢手忙脚乱饥不择食的架势
哈哈
纵使完全回不了本儿
吃一乐呵不是？
第二轮了
妖魔鬼怪去去去
昨天拖着一大箱子食物又回到了这个没有归属感的城市
呼
得好好活
over。
我得声明的是
这是一篇蹭着网发的日记
附上的是我把浑身是病的小相机放在阳台的鞋柜里
7秒定时4张连拍
矮子里面拔将军的照片
吹了头发
换了新衣服
打开了ps
也算有诚意了吧！
这几天觉得自己很了不起
9月20南京反常的热了起来外加来月月第一天
早晨八点出发准备一鼓作气拿下火车票
排到我被告知要下午三点开始发售
怎么办
回村儿是太折腾了
好在小马在市区
买了热乎乎的栗子投奔去
路上偷吃了大概五个
中午的时候开始习惯性的痛经
我去。。。
睡起觉来正好两点
磨蹭到两点半出了门
我也怕大太阳我也不喜欢一个人从东大去火车站
到了火车站正好三点
美美地排队不知悲剧就要降临
没心没肺的问张工：我不会买不上票吧？
答：杞人忧天
由于本人过着与世隔绝的生活所以班长独独没有把学生证磁条给我
于是我企图买学生票的时候偶被告知刷不出来
那我买原价的总可以吧？
好得很妙得很
就这么一退又重新买的过程
我的票被别人买走了
the last one
9月30号我不可能回家了
就这么不到三十秒
我又反转剧了
杨胖
你真的很爱演
走出来之后给张工打电话
想到自己回不了家了
终于还是哼哼着哭了几声
好在我还尚存理智
知道这乾坤是扭转不了了
经过一番热线做了垂死挣扎
颓然地坐地铁准备返乡
经痛早就九霄云外
心心念晚上一定要整理的资料也早已经没了兴致
开始觉得生活艰难
9月21一觉醒来觉得又有力气了
下课之后吃了黄豆炖猪脚补了补元气
决心一鼓作气再去试下
过马路的时候觉得快要被太阳晒化了
有点想哭
所以咬紧了嘴唇
两点就到了火车站
排到三点以为我是第一女角个
结果仍然没有票
我连失望的感觉都没有了
到了汽车站
竟然连汽车票都没有了
这真的很荒唐了
张工给我找到了转票的信息
来不及欣喜若狂我却只担心会被骗
打电话说了几句有点着急
我突然就哭了：
你知不知道每晚一分我回家的可能性就小一分！
我是真的不喜欢
总是在碰壁
总是燃起了希望又一个个破灭
9月22中秋节
前一天晚上一直在查怎样辨别真假火车票
早晨母后打来电话
首肯飞回家
赶紧查价钱
南京个穷乡僻壤
机票果真贵得吓人
无奈我只能从上海飞了
大都市就是大都市
我并没有在拍马p
于是女超人杨胖9月28日的行程就这么产生了：
早晨六点起床坐地铁去上专业课
需要mark的是我还要做汇报。。。
12点下课逃掉下午的课吃点东西颠去火车站
相信我这段路我是熟悉的
13点33我会坐着k1221颠去上海
哦不对
今天我买到的已经是站票了
也就是说我要站3个小时零17分
于16点50到达上海
无人接应
根据猴子的指示地铁一号线倒二号线
去浦东一号航站楼
最迟19点
经过一系列我不知道的程序
20点40我就可以飞了
折腾么？
我深感压力
对于一个没坐过飞机
对上海的地铁线路一无所知的我
希望一切顺利
终究是了却了心事一桩
心情大好的在宿舍宅着看电影
好歹也是个节
有男朋友的找男朋友去了
有同学的找同学去了
百花齐放百家争鸣
晚上去食堂独自吃了不少食物
要不是不长眼的小屁3坏了
其实我真的不害怕孤单
从食堂出来的时候开始下雨
庆幸早就决意要逛超市所以背了包
庆幸包里一直有一把伞
逛了半个小时
消费12元
对
我现在每天都记账
回到宿舍泡好衣服继续看电影
不知道几点突然整个宿舍区停电
真想骂娘
不知道老娘是一个人么
想吓死谁
好在笔记本自己带电~~
总而言之言而总之
我开始变得冷静
new look也许不好看
不过心情是好的
够不够变态女教师呢？~~
以这些不营养的东西作ending吧
越来越强大的感觉也蛮不错的么~
over
我终于来到了这里
并且要在此生活两年
大包小包算下来一共九个
折腾着爸妈坐了便宜的火车颠簸了14个小时来到这个蒸笼
每一次到这里我都不会开心
2007年8月我坐着绿色铁皮车连空调都没有50块钱一张火车票就从济南颠了过来
脚上穿着在青岛就湿的彻底的登山鞋
2010年4月连行李都是潦草准备的我哭鼻子抹泪儿的就来复试了
所幸张工来南京接我回家
别人眼里的大团圆结局我却始终乐不起来
当这次我再来到这里
已经可以熟练的坐地铁带爸爸妈妈去这去那了
可是我真的找不到归属感
这里不是家
我住在21楼往下看也看不到我家的小菜园
超市里充斥着我有些排斥的南方口音
我甚至感觉会因为我浓重的北方口音而被异样地对待
纵使我以我的家乡为荣
纵使我压根不觉得这六朝古都有什么了不起
可我依然会很有挫败感的觉得
我在这个城市是非常非常弱势的一个群体
弱到任何一个当地人都可以对我瞧不起
我可爱的妈
一面强装坚强说看见你在这边一切都好我什么都不担心
一面经常想起什么就忍不住的掉眼泪
搞得场面极其生离死别
执意送我上了地铁
泪水那个涟涟啊
我属于眼眶子比较浅的人
看见爸妈在火车上累的靠在座位上睡着
看见老爸用他已经驼了的背扛起那么大的行李
看见老妈一点一点帮我收拾最细小的东西
好几次我都咬紧嘴唇不能哭出来
我现在变得婆婆妈妈又爱担心
给老爸打电话半天没人接
给张工发短信半天不回
我都会胡思乱想
每天和老妈打电话的内容无非是乖老妈晚饭吃了什么今天有吃水果么？
然后从早餐的酸奶开始汇报
一直到今天晚上洗了三件衣服
喋喋不休
三人间的宿舍现在只住着我一个人
前两个晚上开着灯睡的
其实也没有那么害怕
即使是送别了爸妈一个人回到宿舍
推开门依然只有我自己的时候
我也没有多么落寞
费了牛劲把纱门安好
刷杯子刷饭盒洗毛巾
带好钥匙锁好门去厕所冲凉
这个城市真是热的可以
一切收拾完毕我爬上床小睡到dinner time
隔壁房间没有人
唯一熟识的同学和男朋友恩爱去了
不过我真的真的不落寞
就算晚上去食堂自己吃饭
我依然觉得这是可以接受的
我很自在的边吃边发了微博
并且立志我要每天都写
一个人生活第x天
系列的微博
不过也许早晚会有个舍友呢？
其实一个人住真的很好
起码晚上打电话玩语音随心所欲哇
实在懒得用相机
用手机拍照是不是生活味更重呢？~~
这才是微博精神！
某天下午睡醒了在床上贴的盒子
装一些零散的杂物
它的前身是我的台灯盒子
说到台灯
第一天我就发生了小事故
晚上在床上想把台灯加在床头
结果一个清脆的咔嚓
我常年不用的台灯夹子也许是老了化了
竟然脆弱的和台灯分家了！
神啊
这不是晴天霹雳么
我刚洗完澡又出了一身汗
赶紧下去
找了个绳子绑了起来
嘻嘻
丑是丑了点
可是能用哇~~
总的来说
到此一游
一切安好
大家不用担心
待我再杀回去
又是一条好汉~~
补上临走前我和张工吃的大快活
张工的第一桶金
终于含泪吃了dozo
哇哈哈
吃之前又是查资料又是定位子
搞得很是认真
有情饮水饱么
在马路边吃串串又或者吃贵的自助
我都开心
路边摘得石榴姐
你还挺粉嫩的么
废话告一段落
张工请再接再厉好好表现
我就将你公诸于世~~
吃饭去鸟
over~
这篇日记删删写写断断续续
存在草稿箱里从设计院的台式机搬到了家里的笔记本
烈日正当头
这个星球有很多少个
国家 城市 村庄 家庭
正在经受着酷热难耐
我却时常感受到
内心一片冰凉
其实已与夏天告别了
我的大启启
明天又要远渡重洋了
这个夏天见面次数并不算多
我承诺的煎饼果子 肉夹馍 串串 麻辣烫
竟也全成了空话
前天匆忙去买的兔耳朵
简单的有点可怜
却还是没法送到她手上
我聊以自慰地戴在头上假么事事儿地也装了一把
原生态照片就等我po在微薄上大家一起见个笑吧
那么我顺便把广告也打出来
小姐姐最近也微博了
http://t.sina.com.cn/1728440721
有时候觉得
没有那么多废话可以说
没有那么多情可以抒
也没有那么多力气可以抱怨
了
一天没变数地改签名
我想我是得了失心疯
哀严重跑题
晚上给她电话
只是想听听她的声音
即使我很清楚
她一个人已经可以生活得很好
纵然发生了那么多
让我心疼
嘱咐的话我真的说不出口
反倒被送温暖了半天
我知道
你这个操心的命
我也是你的牵挂
这个内心柔软的
女孩儿
也渴望有一个好的爱人
爱她 照顾她 包容她
视她如孩童一般惹人疼爱
简单的快乐足以让她满足
好好爱她
因为她会好好爱你
我不知道青岛什么时候也感染了梅雨天
一个星期了湿漉漉的我很不适应
早晨一出门顶着一头乌云
下午莫名其妙又会出太阳
我谈不好恋爱
小事情会一直争吵
我会掉眼泪会失控会让身边的人担心
这么失心疯真不知图了个甚
原以为本座已经到了好好过日子的年纪了
竟然还不让我消停
哀
清心寡欲清心寡欲
和我家妹妹最近再度好成一个头
我忍不住得意的炫耀一下：
你们谁和表妹像我们这么有爱！
所有的好东西我都想分你一半
现在也许我能做的只是手上的两瓶王老吉我硬塞进你的包里也要给你
相信我
以后我可以我愿意为你做的还有很多很多
那天早晨的那条短信
看得我真的掉下眼泪来
即使你后来又本性暴露说你只是随便演演而已！
我也知道
这不是鳄鱼的眼泪
还有你说你妈咪说到我时眼眶红红
今晚给老孙打电话讲起这段我还是会哽咽
真的很爱我的家人
可能我真的是废物一枚
长这么大了没有离开过家
我完全不憧憬外面的世界多美好
也不觉得天马行空走走停停有多自在
我渴望的生活
不外乎 家人 朋友 喜欢的人
都在触手可及的距离
幸福到刚刚好
穷开心也无所谓的
反正都是开心
哀
不是长篇巨制
我也写了这么久
脑子确实不好使了
我看我该吃核桃了
over。
用sammi的话
现在bus更新比月月都准时了
哈哈哈
真是爱屎你这个逗不笑我死不休了~~
ps：明天好好表现~~
毕业回家好清闲啊
完全忘记九月份要去大火炉的事
可以和一个笨蛋经常见面经常吵架
my girls都去上班了。。。
实在是很不爽
于是我也决定找个地方去实习
只是苦于还没有决心行动起来
宅的久了
脑子真的会变笨
就像我现在完全说不出什么有趣的话一样
最近值得mark的事件是
买了一些奇怪的裙子和裤子
我最近真的好喜欢清新日系风啊
幻想变身文艺女青年look的我。。。
我这辈子都不会变的村姑情节。。。
我就是喜欢花花花！
复古花小碎花各种花
所以张笨蛋每次逛街都说我的口味像大娘。。。
赛米
猜猜我见你的时候会穿哪个？~
刚毕业
大学班里的老夫老妻
就因为男性出轨而戛然而止
虽然我们都是好朋友
但我是正义的天平
还是会在一旁气愤！
以后不想再理负心汉了
哎
觉得自己这种行为很幼稚
因为即使是变了心
也是不能够受到谴责的
没有人可以指挥命令别人
去爱 或者不去爱
想想谈了四五年又算个p啊
男人变心都是冷酷并且可怕的
真是个让人没有安全感的世界
既然当年死乞白赖地恳求别人喜欢你
希望分手的时候也可以善待别人
不要那么任性地想分就分
不知道这些话是对谁说的。。。
好像染发了其实没染
好像化妆了其实没化
这是青岛最热的一天我貌似赶海时的渔夫形象
头顶着十块钱夜市买的帽子
有点小请大家见谅
帽檐儿还能自己凹个造型
真囧。。。
某笨蛋：这张你闭眼了
某胖：我故意的！
就是不给正脸
被我封杀了
我大爱的湖蓝色
我说
这是个蜻蜓吧？
用了两天的时间玩通了 梦幻婚礼
真是累坏我一双小眼儿
当时奔着 婚礼 俩字儿
去的
结果净瞎忙活去了
真是让无聊给催的
晚上吃饱了压马路去
over。
我终于改掉了周记的习惯。
被个毕业设计折腾的要死
好在已经草草了事
17号答辩完毕
有点怅然若失
我的大学生活也只剩13天了而已
纵使这里有我愤恨的人
我甚至想要诅咒他们快些去死
纵使这个破学校给我丢了不少脸面
抬不起头不得不考研
若干年后
我还是会怀念起一些
我们不曾虚度的日子
话说
最近真是三国杀杀到吐啊
"打得不好还就乐意参加"
谢谢大家对我发自内心的评价
其实真的挺忙的
如果我闲着
只能说明我荒废好时光了
那么是我错
以后不想再做没意义的事了不想浪费时间了
对我好的人我都会好好珍惜好好爱
我聊以自慰的照片们
比大夏天的和不相干的人生气有意思多了
凭借这张照片
姐一直是号称有沟的人了
哈哈
干笑两声
over。
有一阵子不来胡说了
日子过得不要太有规律哦
朝八晚五+毕业设计
充实的日子其实也蛮快活的
每一次板着指头数数还有几天交图总是令人紧张+烦躁
可是很认真的讨论方案的时候又让我特别有存在感
我觉得笨小孩也会有春天的
只是因为我又笨又懒又馋
这个过程可能要久一点煎熬一点
那么
杨胖你个猪赶紧觉醒吧！
ps：今天中午的三国杀
我是名副其实的大奶胖~~
真是很喜欢和大家一起玩游戏呀
感觉人一多特别下饭~
哈哈
所以最近我真的很有口福以及胃口
伟大的抓拍Queen——女人
出去嗨皮帮大家记录一切的人
所以最遗憾的就是镜头里总是没有她
经常很想要谢谢她
让我觉得我的大学不是一无所有
对她的希望有两点：
1.赶紧找个男人
2.研究生毕业给我回到青岛！
有那么一阵神经兮兮的每天都穿裙子
大家都快被我穿吐了
其实这是我吹头发吹的最好的一次。。。
好时候就这么一去不回来了
好了
我换了新的背景音乐
说了新的废话
只是证明我没有忘记这里
昨天女大大大王空降岛城了
我很快乐
今年夏天值得期待了
说到快乐
突然想到坐车回家的时候一个没忍住掉眼泪了
我试图论证合适与不合适
爱与不爱
在乎与不在乎
以及谁是谁的老几的问题
最后却只是潦草结束了这样伤神的自省
言多必有失
这是个真理。
喜欢一个人当真是美好又幸福啊！
以上为我对我的新宠Justin Bieber爱的表白！~~
必须检讨的是
2010
我还没有一张得意的照片
实在是不应该。。。
想法总是那么多
落实的永远那么少
——这就是我
一个又懒又笨又馋的女青年的自白
~~
有的时候真的觉得自己无聊的快要冒泡了
今天没去上学
起床之后在家把几条裙子试了个遍
耿耿于怀我买的童装牛仔服是不是太大了
我应该选个适合身高152年龄在10到12岁
而不是身高164年龄13，14岁的size？
开什么玩笑！
外国孩子发育得再好我也不至于沦落到这个地步吧
思来想去觉得还是不应该
因为这是我勒令王赛米在zara kids试的
得到她的首肯才敢下手的
快看！
英姿飒爽的小杨姐姐！
骑着小车带着胖妹春游去~~
真没想到我那个残废手机还能照出人形。。。
我至今仍然记得那个下午我们吃了多少东西
全都很好吃。。。
我好像已经一个周了每天都在狂吃
真是怨念
因为中午经常要一个人呆在教室
于是就不想出去吃饭
于是到下午三点左右就开始超饿
于是回到家就很想吃东西。。。
因为中午经常要一个人呆在教室
于是经常不去上学
于是作业到现在都没有做
于是很鄙视自己
我也不明白为什么
我以前每天都赌气似的斗志昂扬地茕茕孑立地穿梭于这个贱学校
为什么最近却像废了一样
不那么喜欢一个人了
怪怪怪
我要赶紧买个小屁三
反正以后自己的一个人的日子长着呢
大事件：
1.转出去一条裙子
2.和胖妹一起给贱老外干活儿。。。
3.喜欢上一个外国正太
4。接到老孙电话！！！！！
5.当了一次翻译
算了
多说无益
曾几何时连更新都变得那么不积极
曾几何时话到嘴边的段子我都只想点到为止了
真废了
over。
那个
还有什么比忘记爱人的生日更可耻的？
好吧
我就是这个可耻的人。。。
我的怨念是
你的生日总是被我弄得那么潦草
08年我记错日期于是变成了最后一个祝你快乐的人
09年我正值失恋实在无心顾及
10年我在南京考研昏天暗地不知三月四月是何
竟然要你来提醒我
真是有如五雷轰顶
对不起说一万遍也不多
那么就让我再加一句
生日快乐 亲爱的
我感觉我们越来越默契
像是快要变成一个人了
翻遍我的日记
那么那么多你的讯息
怪不得别人以为我们是les
我已经不会再对你说太多煽情的话语了
只是我和你都该明白的
我对你各种爱
好啦
5月也不是很远了
到时候你回来
我们就有一个暑假的时间在一起了~~
想想就觉得很妙呀
这张照片是给你看的
因为你喜欢问我最近怎么样呀怎么样呀？
看见了吧
就是这个呆样儿。。。
哦好想带你去水游城
快点回来和我去收菜！
over。
我很好真的很好请你们放心
虽然新学期的第一天我就灰头土脸儿的没得到一个好消息
虽然周二在冰窟窿似的图书馆因为做不出方案来急的我撇着嘴快要哭出来了
当我在想去南大和不想去南大之间up and down时
又一次的利欲熏心使我的心态再度不好了
我开始患得患失觉得自己这儿也不行那儿也不好
南大这么好的地方我断然是去不成了
只是
已经走到这里了
灰溜溜的转身又是何必呢
今天七个半小时的结果
现在很痛恨我画蛇添足的 画廊设计
不伦不类的玩意儿。。。
太专业的我就不多说了
这只是个尝试
其实真不能近看
over~`
只是
这么晚了
谢谢你一直都在
整个假期充实的不得了
各种见面各种折腾各种颠覆
数来数去
约会的对象永远是这么几个
每天聊天聊到火热的也是你你你你你
那么
我的世界也许真的很小
既然人不大
要那么大的地儿会不会太摆谱了哦？
（请自觉想象我是学猴子用上海口音重点在那个“哦”上谢谢）
我一赔见底儿的基金在第三个年头终于开恩分红了
虽然一股只分到可怜的八分
弥补的损失尚不到四分之一。。。
却还是令我瞠目结舌了
照股市这么个行情下去
再过个十年二十年的
我有希望回本儿。。。
我真的很后悔
这钱赔的莫名其妙
好歹让我在水里扑棱两下再呛也值啊
这下倒好
我跟着俩搅屎棍子闭着眼儿一个猛子扎进去
现在是骑虎难下
哀
股市等我
我还会回来的！
我费尽周折的小红裙儿~
穿上的第一天就因不计温度冻得感冒。。。
本命年
红红红
原谅我后知后觉
不过真是很灵
去麦凯乐买饮料的时候我就稀里糊涂的中奖鸟~~
中奖率30%
真没想到我还有这等福气
只是小票早已被毁尸灭迹
死活兑不出奖！
只能下次再买一瓶
佯装中奖者去兑奖了
哀~~
不过话说
我还是挺喜欢喝这些米露枣水的~~
qq截图不招人亲
老孙来我家玩的时候给我装的小玩意儿
前天晚上玩的我不亦乐乎
恩
对
我俩已经不知道是谁在玩谁了~~
孙啊~~
原谅给你拍书的文件夹竟然是内裤封面的
娃哈哈
上帝都知道我们恶俗~
小王姐姐
下周又可以约会了是不是？
本来觉得有情可抒
看了两篇胖妹的日记竟然改走了搞笑路线
sigh
太不深邃了
其实你们都不知道
我和猴子今晚交谈甚欢！
都是犀利的问题！
身为我唯一官方认证的
纯洁男女关系之第一人
我只能说
thanks for ur being，
all the time。
如你所说
这是我的年~
我当真喜欢2010呀
好像09的霉运一扫而光
我终于可以抬起头来一样
却不敢有任何的得意
不想那么暴发户的处处流露出小人得志
人家一帆风顺多少年的都没敲锣打鼓
so
这茬儿轮不上我
我最近不上相了
确实不上相了
有照片为证。。。
如此隐忍的笑脸+如此显胖的开衫
只是喜欢约定俗成的假期见面以及合照若干张
若干年后我都可以翻出来
让它们排排坐吃果果
坐在对面的摄影师猴子死活不肯出镜
这是我的怨念
他曾经是我的同位
他曾经是赛的同位
我和赛曾经也是同位
哈哈
以上为剪不断理还乱的我们的三角关系~~
其实真的门儿清
宝宝们
忏悔录开张即将一年了
是不是觉得很快！~~
那时候
我是刚刚失恋又被宿舍人排挤的失意女青年
纠结着考研还是择业恐慌着我也要开始做主我的人生了
猴子是海飘儿一族~~
背井离乡在上海求生存期间收获好的女盆友一枚但是仕途不顺
赛赛是即将毕业的女大学生
某日我们吃火锅时毅然决然放弃出国转身杀入职场
我们有好听的名字——手机党
是的
我真的很享受
那么多个午饭时间的不见不散
那么多个晚上临睡前的么么你亲亲我
以及走在校园里我捧着手机旁若无人的笑得东倒西歪
我喜欢我们都在为生活努力的态度
虽然总是抱怨不断小挫折不断
我想
在这美好的时间里
生活给予了我们很多
纵使仍有那么多的不如意
可是还有什么可以抱怨呢？
猴子做猎头猪头傻傻分不清楚
即使你仍然那么的不喜欢打电话
我相信你会纵身一跳闪闪发光歘歘歘的让我和赛赛炫目
赛赛呀一份安稳的工作还能更nice么！
咱好歹也是个外企好么~~
小王姐姐和丫死磕起来高薪势必属于你！
这里还要ps一下
那就是23号我的考研成绩出来鸟~~
好吧我承认我是胆小如鼠的杨胖
这么多年了
中考会考高考各种考试
我没有自己查过成绩。。。
这次仍然不例外
我们提前计划了许久要怎样冷不防的不疼不痒的告诉我结果
最后只是化作暗号似的一句话：杨胖你可以回家了
前提是考到340+
结果出现如下对话：
某胖——哇哇 我现在很紧张啊 脸又红又热
某男——你到底是冷是热？那你赶紧回来吧
某胖——你赶紧查成绩啊。。。
某男——我查了啊 你可以回家了
哦耶~
于是这就是个happy ending~~
比我预期的美好许多
这个时候我才深刻地明白
有些东西
结果真的不及过程重要
哈哈
我的恶趣味~~
我知道我迷信又恶俗
可是今年我一定要从头到脚从现在开始全副武装的红起来！
我看还有那个小人敢来犯我
所以如果这一年看到我不伦不类的穿着红色的东西
不要鄙视我哦~~
顺便买回这件~~
有人管这个叫湖蓝有人管这个叫土耳其蓝
看上去就美好的要命啊
尤其是和玫红色撞在一起的时候
我就失去抗体了~
实在是稀罕店主拍的图
于是我无耻地盗图了~~
最近的新段子让我和我的女人们笑疯了
好家伙
我成立了疯婆子俱乐部
因为我爱的你们一个个都是那么无与伦比的不正常
外加美丽
老孙
在这里小喇叭一下
忙活完了作业请速速与我电话联系
1.我给你讲个段子
2.共商创业大计！
over~~
虎年的春节就这么不疼不痒的过完了
外面的鞭炮明显少于往年
我也全然做不到雀跃了
今天是大年初五
其实大年初一我已经觉得和这个城市任何一个星期天一样普通了
没有什么情人节
也没有看全明星
没有种种撞车的活动来争夺我的时间
于是晚上还是惯例的和家里的小辈儿们齐聚一堂
别说还真是铁打的我们流水的男人了
我姐带来了新任男友
抢足我们风头
纵使我对他全然不感冒
酒足饭饱后只想在小屋里嗑瓜子
和++还有嫂子闲话家常
想想到了谈婚论嫁的年纪了
找个结婚对象就够不容易的了
还得接受全家人的检阅
真是很没意思哇
一巴掌拍死的事儿不是没有
又或者大人们喜欢的肥头大耳的忠厚模样我着实不热衷
那么
想想就很烦
暂时的重心完全没放在找对象上
一份好工作
一份好薪水
更加令我开心
我真的真的是
务实的天平座
假期计划的事情基本没有做
意外的收获却有那么几件
所谓人生
真是由不得我们摆布
与熟络的人见面
真的是最开心的事了
over
心情大好的换了新模版
为什么选这一个呢？
因为老孙给我买了一条这样的裙子哇
不娇不嫩的绿配上刚刚好的小红心
恩
so nice
昨天下定决心十二点要躺在床上
尽管比预期的时间拖了半个小时
我对自己仍然是满意的
翻来覆去的
我睡不着
翻出手机上半年前下的电子书
今年我们毕业
觉得这个时候看刚刚好
不过也许还是晚了那么一点
由于我的上进心被莫名其妙的激发
我决定继续找工作
我要进这个城市数一数二的设计院
不是随便一个甲级就能满足得了我的
快两点的时候迷迷糊糊的睡去
于是八点半早起做家务的计划自然地恢复到了十点
娘亲撞上防盗门的一瞬间我意识到我睡过头了。。。
期间做了一个梦
也不知是什么考试
要我做快题。。。
我的神啊
我考验半年压根儿没有练过。。。
只是零星的自己画过几笔
在梦里顿时傻眼
我还恬不知耻的去问老师
设计的步骤
是不是先做功能分析图
再往里塞面积。。。
愚蠢啊
这个梦给了我一天的恐慌
掐指一算我确实荒废了一个月了
如果接下来的日子我继续无所事事
灰常的absolutely
我想吃天鹅肉是不阔能的了
快题快题快题
kill me。。。
所以从今晚开始决定恢复每天一幅
用坚持做仰卧起坐的毅力来坚持练快题！
果真手生了。。。
羞愧的睡觉去
over。
这是我喜欢的你的样子
漂亮
坚强
时而有点寂寞
恩
这是我只闻其声不见其人的
secret girl
这么长时间以来
身边的人只知道我有一个小太阳
却没有见过她的光芒
翻遍电脑
连合照都不见一张
只是依稀记得08年的春天
我为你拍下的照片
那时候是想要写满满一墙你的名字来着
可是
想法总是那么多
落实的却永远都是那么少
为什么我不管干什么都是这样。。。
真是怨念啊
就好像这几天帮忙画施工图
一打开天正就困的快死过去一样。。。
画不了两根儿线就去忙活淘宝
人家成天追在屁股后面要图
sigh啊
也不是我说
这是哪个神仙设计的。。。
模型我怀疑连个尺寸都没有。。。
干脆我给设计一个得了
这闹心的来。。。
为森么每次我做图都是顾头不顾尾
既不善始也不善终
所谓
人性的弱点
恩
受到刺激的杨胖
凭什么我要每天转车去上班
凭什么我要在那样的环境工作
凭什么我不能去一个名字响亮点儿的设计院
坚决抵制无聊的举动
我要为下学期的又一轮找工作努力鸟
那么
既然生命不息
就让我折腾不止吧
天秤座 Libra 23/9- 22/10
天秤座暂时偏离轨道的一周。不破不立、锦衣夜行。本周期的天秤座实在不宜主动出击，是大麻烦过后的沉淀时间，但接在后面的其实是更大的风雨，一切都还再变化之中，无论爱情事业都没有定数，是需要大智慧与忍耐力的一周。身体走低，随时可能病倒；财务普通，可能会错过最好的投资时机。
爱情是怅然若失的脆弱。
果真不太顺利啊
怪不得画了小黑叉
这都快过年了
就不能让我消停会儿
over
谁能想到
考研失利的杨胖也踏上了漫漫求职路
51job 智联招聘
我申请确认又投简历忙个不亦乐乎
这年头
好工作一大把一大把的
对
我不是说气话
年薪五十万是不是好活儿？
嗨嗨
人家要的是房地产的项目经理
月薪1k到5w是不是好活儿？
嗨嗨
人家要的是十年以上工作经验再来个几级注册建筑师
我一没背景二没出息高不成低还不就
真是不知道到底凭什么我能找到一份工作？
开发区长江路
不去
老娘不想坐轮渡每天去黄岛上班
乙级设计院
不去
你看不上我我也看不上你咱们属于互相不待见的
根据小王姐姐
反正投简历也不花钱往死里投的教育方针
稍微靠谱点儿的单位儿我谁也不偏心
纵使我看见了人家只要有工作经验的
投完简历第二天接到陌生号码来电
说自己是中国建筑xxxxxx
不是保密
是我实在记不得。。。
我不只记不得全称
甚至不记得我投过那里。。。
通知我面试的时候我挺兴奋的
没想到老娘也有这么一天~
晚上百度了一下
终于找到了我希望的小火苗全名是个甚
于是欢天喜地的整理了下作业集
这样面试的时候也不至于太丢人
当当当当~
新鲜出炉的简历封面
总之我还是比较喜欢的~
虽然是剽窃的一个老外的
这个年头
会抄也是个本事哇
实心眼儿就和吃了秤砣是一个意思
面试反而乏善可陈了
原谅我的没见过世面
只是最后我难得的主动了一次：
——需要近期来实习么？
——初八我给你安排位子吧
——实习之前需要我提前掌握哪些知识么？
——看看xxxxxxx规范吧
ok
初八我就去实习去鸟
不主动能行么
不然吃shi都赶不上热的。。。
于是竟也完全不想继续读研了
虽然刚刚发现
由于不是研究生还是有很多岗位不能申请
anyway
It’s a climb。
over
惰性真的会变成习惯
管他好习惯还是坏习惯
当主观原因客观因素双管齐下
周记变月记了之后
一切的一切
又变得更加乏善可陈了
因为
我甚至快要记不得了
然而这始终需要交代并且记录
我坚持了小半年的考验终于落了幕
曲终人散的时候
我突然有种很荒凉的感觉
这一切该从何说起
我的纠结我的坚持我的缚足不前我的毅然决然
都在1月10号16点45分
空白
我知道我考的特不好
一路上只是沉默着接收着四面八方的问候
想到也许半年来的努力注定只是付诸东流
其实我是难过的
只是甚至不愿意那么认真的去难过了
于是只愤愤的说老娘要找工作了
往嘴里塞着爆米花的时候
我想我有点儿害怕这个晚上了
害怕神出鬼没的胡思乱想会让我失眠
如同很多个莫名其妙的晚上一样
于是我踉踉跄跄的跑出去
我需要呼吸我需要自救我需要一个爱我的人在身边
这样让我安全
晚上回到家漫无目的的在网上闲逛
我要消耗我的最后一份体力
让我可以昏昏沉沉的睡去而不必被神出鬼没的胡思乱想纠结
终于在凌晨三点半的时候
我残存的意识让我明白
我已经不会有恐惧了
ok
睡觉
第二天不到八点就醒了
将近小半年儿每天都五点半起床
我实在没有福分享受一个完整的睡眠了
起床之后强烈的想法是
我真的不想不想不想和过去再有一点儿瓜葛了
于是起床化妆坐车烫头发去了
死胖子让我失望了
态度不周不说
烫出来还不是我喜欢的样子
见了水儿之后更厉害了
直接和上次烫的一样
我去。。。
索性今天全都吹直
自己慢慢卷好
身边的女人们一合计：
其实怎么烫都是一样的花
可见强扭的瓜确实不甜
恩
以上为驴唇不对马嘴的抱怨
14号去了淄博
18号回到青岛
过了几天小镇生活
怕狗的劣根性彻底给正了过来
每天早晨都有一只
我管它叫麦麦的哈士奇
跳上床来扑头盖脸的一顿舔+一顿咬
叫我们起床
索性把手给它咬着玩儿
因为着实是一只温顺的大狗
温顺到小眼神儿都带着股傻气~~
哈哈
爱你湿漉漉的小鼻子~~
惨痛的代价就是麦麦不解风情
下一秒就来咬我的头发
咩咩咩
急着出门 懒得抒情了
下回分解吧
散会~~
over
杨小野 22:24:05
砖混要加构造柱 我很迷糊
psp男 22:25:21
你们那都是些构造要求
psp男 22:25:24
不涉及计算的
杨小野 22:25:35
恩 我不需要计算
psp男 22:25:39
我们都是算承载力 算配筋
杨小野 22:25:47
可大体也得有个跨度，呃
psp男 22:26:13
这东西谁能记得住 都是现查规范...
psp男 22:26:36
==
psp男 22:26:43
我从书上给你找到一点
杨小野 22:26:59
那砖砌墙 能算剪力墙么？
psp男 22:27:02
组合砖墙的材料和构造应符合的规定
psp男 22:27:27
不是 只是墙体承重
psp男 22:27:46
主要是竖向荷载 不是剪力吧
杨小野 22:28:31
哦哦 承受剪力的才叫剪力墙啊 那么 剪力是森么
psp男 22:28:33
砂浆等级不应低于M5 构造柱的混凝土等级不应低于C20
psp男 22:28:57
构造柱截面尺寸不宜小于240*240
看看咱这个对象搞得
惊天地泣鬼神吧
小王姐姐强烈要求截图
我当真觉得
我是个段子了。
过去的一周除了浪费了时间继续乏善可陈
我以为我是饥渴的海绵可我竟再也吸不动水了
急死个谁啊
好吧
我得记住
昨晚的生日趴我喝high了
大家都喝high了
还有还有！！
今天自习室里的村姑厉声指责我了。。。
当小姐姐吃素的是不是。。。
哀
我还是不擅长和人争吵
真应该拿出和你们骂人时候的架势当场噎死她算了
sigh
恩
下次一定不让人欺负
睡觉！
我一直告诉自己
走下去 往前看 坚决不回头
那么多的不堪回首
我怕我会捂住眼睛捂住耳朵
不敢看不敢听更加不敢去想
说我软弱怯懦也好自欺其人也罢
只是
已经走到这里了
我无法回头。
不过话说回来
旧事重提
偶尔也并不赖
就像我翻出来的
四月天的照片
是我的绝世好partner小王姐姐给拍的
重新回炉
可是
我不是立志要学习的么？
我不是经常因为浪费时间而痛恨的想要揪光自己的头发么？
然而 于是 终于
我还是恶性循环了
真是可悲
我就因为这么几张照片儿
而喜喜悲悲起起落落
我的确
卑微并且虚荣
好吧
不过我真心喜欢那个颜色
很复古
恩
大红墙
很复古。
说到红
最近发了疯似的
特别想要一条
红色的 滚边的 蓬蓬的
最好还是高腰的
带点宫廷感觉的
裙子
眼看就要本命年了么
我看拿来配个马丁靴
还不错
于是我在淘宝上天入地
有满足条件的裙子请大家呼唤我
这是个不着调的小广告~
傍年根儿了
是回顾和总结的时候了
这一年
我只喜欢用一个词概括：
乏善可陈
换背景音乐的时候不小心点进了bus的数据统计
看到了点击率最高的一篇文章
竟然是
I will survive
简直是
逼我直面惨淡的人生啊
不过倘若问我那时的感受
我依然觉得乏善可陈
我记得那是难过的时刻
可我已经忘记我有多难过了
可我绝不是
好了伤疤忘了疼
同样的路
我只走一次
连返程都不要
得意哇
这是某年某月某天
在麦凯乐拍的海报
翠绿翠绿的
怎么看怎么舒坦
写到现在我才明白
今天的主题原来是旧事重提
小姐姐语录又添砖加瓦了
骂人不带脏
才最损
我身边的一个个一枚枚
细细数来
皆是牙尖嘴利得理不饶人的主儿
这就对了。。。
不能被些狗崽子们欺负了
还连个艹都骂不出来
即使只敢背地里偷偷的咬牙扎他们小人儿
这也足够了
指不定那片云彩就下雨了
你扎他左手结果他右脚崴了
多开心啊
好了
我要速速结束这篇日记
需要记录并且汇报的是
我在进行一场
忙里偷闲的恋爱
只是
我吝啬一字一句来细述
那么
就到这里吧
over。
